Поиск
Философы НИУ ВШЭ 2014-2018

Философы НИУ ВШЭ 2014-2018

Подписчики: 55 подписчиков
ID: 75005441

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

закрытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

philhse2014

๑۩۩๑ 532 ๑۩۩๑. ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
Причины поступления в НАШ УНИВЕР Сухомлинского:
У вас много свободного времени?(5-6 лет) Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы гарантируем, что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом месте без компаса, карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!
11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»
12)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
13)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
14)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
15)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
16)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
17)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
18)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т.д.
19)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
20)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»
21)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем.
22)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
23)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
24)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
25)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
26)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям))))))
__________________________________________
---------------------------------------------------------------
__________________________________________
Пить, пить, пить, и ищё раз пить
Тільки студент МНУ може бухати з викладачам на заліку,
Тільки студент МНУ дізнається про розклад в кінці семестру,
Тільки студент МНУ може не впізнати викладача, якому вчора здав іспит,
Тільки студент МНУ дістає свій телефон, як тільки починається лекція,
Тільки студент МНУ приходить в універ, щоб завантажити пару пісень у одногрупників,
Тільки студенти МНУ можуть відзначати день факультету два рази на тиждень,
Тільки студенти МНУ працюють для того, щоб закрити сесію,
Тільки студент МНУ може йти на лекцію і опинитися в Триумфі))),
Тільки студент МНУ починає готуватися до іспиту після того, як витягне білет,
Тільки студент МНУ може прийти на пару тверезим, а піти - п'яним,
Тільки студент МНУ не спить вночі щоб було чим зайнятися на лекції,
Тільки студенти МНУ можуть прочитати на партах більше, ніж у бібліотеці,

๑۩۩๑ 532 ๑۩۩๑

ООО ЭРА Контроля. Центр тахографии и спутниковой навигации.

ООО "ЭРА Контроля"

WestTransLine. К Вашим услугам 250 современнейших тентовых автомобилей Volvo, Scania, 86-100 м3
Год выпуска 2007 - 2012
Грузоподъемность до 23 тонн
Экологический статус Евро-4 ; Евро-5
Спутниковая система навигации
Весь автопарк проходит ежемесячный техосмотр на собственной технической станции, расположенной в Республике Беларусь, г.Минске (пром.узел Колядичи).

МГМК группа М-33. Быть медиком клёво!
У вас много свободного времени?
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 900-1000 дней мы гарантируем,что:
1) Вы посадите печень
2) Приобретете слабоумие
3) У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4) Вы научитесь спать в любом месте, в любое время,в любом положении.
5) Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина (Вас научат ориентироваться в любой больнице без компаса, карты и спутниковой навигации)
6) Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7) Методом уникального скорочтения научитесь читать по диагонали
8) Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой,простояв в очереди всего 40-340 минут,длинною 20-100 метров
9) У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10) Бесплатно пройдете курс обучения мед. почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов анамнеза, которые все равно никто,никогда не прочитает
11) Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
12) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже», или «Выкинуть жалко, а вам,все равно,приятно»
13) Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
14) Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае,вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
15) Узнаете, почему «Lingua Latina - penis canina» и почему «череп - жопа анатомии»
16) Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»
17) Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
18) Узнаете. что такое симптом «Щетка на Блюмберге»
19) Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
20) Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
21) Научитесь самым главным предметам:политологии, истории медицины, культуре речи и т.д.
22) В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
23) По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»
24) Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
25) Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми с кем.
29) Вы накачаете мышцы плечевого пояса, таская халат, вторую обувь, хирургический костюм, шапочку, фонендоскоп и кучу учебников впридачу
30) К 3-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
31) Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
32) Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
33) Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям.

МГМК группа М-33

Такси АрбАт 505050. Служба заказа Такси «Арбат» оказывает весь спектр услуг: встреча гостей в аэропорту и на вокзале, транспортное обслуживание, междугородные перевозки.
Для расчета стоимости компания пользуется GPS-счетчиками. Благодаря спутниковой навигации происходит подбор машины, ближайшей к пассажиру, что сокращает время ожидания примерно на треть. И пассажир платит ровно за столько километров, сколько проехал.
Тарифы
По городу:
Посадка 60 руб, далее 11 руб/км
Ожидание 10 минут бесплатно
За городом:
Посадка 60 руб
Поездка 16 руб/км
Если вы забыли личные вещи при поездке, то сообщите об этом диспетчеру службы по телефону 200–200(21-01-01, 500–500, 50-50-50), уточнив, когда была поездка, откуда и куда вы следовали, какой был автомобиль. После этого с вами свяжутся, чтобы договориться о способе возврата вещей.
Если вы хотите устроиться на работу в «Такси Арбат», позвоните по номеру 515–660 и сообщите о своём желании.
Мы будем рады выслушать ваши замечания и предложения по телефону службы контроля качества 8-800-100-18-20 или телефону диспетчерской 200–200(21-01-01, 500–500, 50-50-50).

Такси АрбАт 505050